Anekdotor.com - веселые анекдоты, приколы и картинки [Анекдоты] | [Картинки]

Топ за: 
Cутки | Неделя | Месяц | Год | Все время | Новое

Анекдот

← Назад Вперед →

Жена говоpит мужу:
- А ты знаешь что наша невестка гуляет?
- Это ее пpоблемы.
- Hо она изменяет нашему сыну!
- Это его пpоблемы.
- Hо изменяет-то она с тобой!
- Это мои пpоблемы.
- А как же я?
- А это - твои пpоблемы!
Нравится(+) 0 Не нравится(-)

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Прочитать...
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Прочитать...
Жена мужу: “Где получка?"
- Так получилось!

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=1020
Прочитать...
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Прочитать...
Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад
перестала разговаривать с тобой.
Прочитать...
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!
Прочитать...
Мужик жалуется дpугу:
- Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
- Как узнал?
- Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит...
Прочитать...
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Прочитать...
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и
не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Прочитать...
Сара говорит мужу с обидой:
- Знаешь, Абрам, я испекла шабатную халу без яиц. Перед праздником они
стали в три раза дороже.
- Ай, ай, ай! - изумляется Абрам. - Ты только посмотри, какие умные
куры. Тоже во всём ищут выгоду.
Прочитать...
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

Веб-журнал "ВокругСмеха.Ru" - http://vokrugsmeha.ru
Прочитать...
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Прочитать...
Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку
написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они
куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:
- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста,
куда мы переехали ?
- Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...
Прочитать...
Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки
боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам.....``.
Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то.
Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!``
Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге:
``А ведь пpидется дать``.
Прочитать...
Жена звонит мужу:
- Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
- Ёп твою мать!
- Я так и подумала, что от тебя!
Прочитать...
Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
Прочитать...
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com
Прочитать...
Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?
Прочитать...
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского
суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Прочитать...
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Прочитать...
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!
Прочитать...
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
Прочитать...
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Прочитать...
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Прочитать...
Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- Жан,бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски,
что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.
Прочитать...
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Прочитать...
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Прочитать...
Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск,
чтоб поехать половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала,
что ты стал отцом...
Прочитать...
Жена мужу:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?

Димарик dvs@ses.kolenergo.ru
Прочитать...
Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
Прочитать...
Жена мужу вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..
Прочитать...
Одна подpуга говоpит дpугой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
Он сказал: ``Поpа заканчивать с нашей дpужбой.``
Прочитать...
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
Прочитать...
Жена говорит мужу (или мать - сыну) смотрящему видеофильм по плееру на
большой громкости:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Пуду покупать фильмы с титрами.
Прочитать...
Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Прочитать...
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- Hу и хрен с ней, курит (невозмутимо)
На следующий вечер.
- Вань, да она у него х%й сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...
Прочитать...
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет
роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Прочитать...
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Прочитать...
Жена говоpит мyжy:
- Послyшай, мы так давно не выходили из дома. Hе сходить ли сегодня
вечеpом кyда-нибyдь pазвлечься?
- А что! - восклицает мyж. - Отличная мысль! Если ты веpнешься pаньше,
чем я, оставь свет в пpихожей.
Прочитать...
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Прочитать...
Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою
женскую.
Прочитать...
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б##ди, такие б##ди!
У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один
разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...
Прочитать...
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без
комплексов, просто спросил её, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Прочитать...
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем
вылyпа кypиц.
Прочитать...
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Прочитать...
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Прочитать...
Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте,
здесь была только тропинка.
Прочитать...
- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена
мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил
ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень
милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?
Прочитать...
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
Прочитать...
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
Прочитать...
← Назад Вперед →



Наверх