Anekdotor.com - веселые анекдоты, приколы и картинки [Анекдоты] | [Картинки]

Топ за: 
Cутки | Неделя | Месяц | Год | Все время | Новое

Анекдот

← Назад Вперед →

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.
Нравится(+) 0 Не нравится(-)

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно
поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно.
Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое,
заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного
сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в
нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
Прочитать...
Фотография реально существующего дома Симпсонов.
Прочитать...
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый
сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед
тем, как привести новую женщину.
Прочитать...
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...
Прочитать...
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Прочитать...
Почувствуй себя как дома
Прочитать...
Как же я слона дома одного оставлю?
Прочитать...
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.
Прочитать...
В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.
http://hijeek.livejournal.com/
Прочитать...
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..
Прочитать...
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Прочитать...
На экзамене по литературе в вузе. Студент:
- Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина...
Профессор, усмехаясь:
- Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
- Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго
до Александра Сергеевича Чехова.
Прочитать...
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.
Прочитать...
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."
Прочитать...
Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная
компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе
проигравших.
Прочитать...
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей.
Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые
усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Прочитать...
Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".
Прочитать...
Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно
запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение
на слова "... как штык!"
Прочитать...
У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром
Владимировичем.
Прочитать...
Русский богатырь вечером перед пьянкой:
- шепчется с конём
- подальше прячет меч
- прощается, прощает жене что было-будет

Утром после пьянки:
- возле дома падает с коня
- просыпается, орёт что меч спёрли
- задумывается, а не поспешил ли вчера с прощением...
Прочитать...
Эстонский политик сидит перед дверями своего дома и плачет, проходящие
мимо соседи спрашивают в чем дело?
- да вот пригласил грузина к себе домой в гости для обмена демократией,
а он перетрахал всех женщин в доме, и сейчас трахает мою жену
- так чего же ты его не вышвырнешь?
- Немогу- это не демократично
Прочитать...
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Прочитать...
До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно
большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.
Прочитать...
Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с
собакой.
Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но
душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и
так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть
дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких
тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни
звука.
Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.
Прочитать...
Я раньше не мог пить дома, не с кем.
А теперь с началом выборов я могу бухать у телевизора!
"За единую Россию!"
(с)
Прочитать...
Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?

Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?

Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?
Прочитать...
На аукционе званий и титулов дороже всех покупателю обошелся титул
"Внучатый Племянник Никиты Михалкова".
Прочитать...
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в
длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть
канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.
Прочитать...
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
Прочитать...
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Прочитать...
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
Прочитать...
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления
сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Прочитать...
Простая арифметика:
"Один дома -1" плюс "Один дома-2" получается один дома три.
Прочитать...
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.
Прочитать...
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
Прочитать...
Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.
Прочитать...
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Прочитать...
Папаша говорит сыну перед уходом на работу: "Сынок, ты уже большой. Мамы
до вечера не будет дома, так что ты - за старшего... Вот тебе номер
моего сотового, если что случится, звони!", и уходит на дежурство. Через
пару часов сынишка звонит ему: "Папа, папа! Мурзик нагадил на паласе!
Что делать?" Батя ему: "Нуууу... ты же у меня взрослый, чтобы по таким
пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!". Сын, видимо,
так и сделал, но ближе к ночи звонит опять: "Пааап, а к маме недавно
какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я случайно в
щелку через дверь вижу, как он штанишки снимает... Чур, какашки за ним
убирать - твоя очередь..."
Прочитать...
- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.
Прочитать...
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
Прочитать...
Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями
жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.
Прочитать...
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома
валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома
ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
Прочитать...
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Прочитать...
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего
дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению,
что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Прочитать...
Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний
изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича
бананом.
Прочитать...
Перед Государственной Думой выступит Кристина Орбакайте.
Она исполнит перед депутатами следующие песни - "Губки бантиком",
"Перелетная птица", "Где Любовь - там Беда"...
Прочитать...
Происшествие

Настоящий свинарник развели жители дома №13 на Кривотолковском переулке
г. Дзюбинска. Все началось с того, что один из жителей дома из
хулиганских побуждений подложил своему соседу небольшую свинью, которая
оказалась племенной свиноматкой.
Прочитать...
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед
приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать
пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Прочитать...
недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету...
Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...
Прочитать...
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
Прочитать...
← Назад Вперед →



Наверх